Agregar comentario

lo primero que quiero decir.... es que finalmente siento un desahogo, la verdad tengo que decir, que amé, fui amado, traicioné y finalmente fui traicionado

sin embargo tengo que reconocer que yo mismo cometí grandes errores

sufro de una adicción al sexo casi descontrolada

compartí mi tiempo con una mujer muy especial, me encantaba y aun lo hace, ha sido la relación mas larga que he sostenido con alguien, 5 años, fueron años espectaculares, sencillamente geniales, en los cuales no niego, tuve mis aventuras, así que en teoría la infidelidad no es algo que le pueda reprochar

sin embargo...

cuando tuve mis aventuras, las tuve lejos de nuestra relación, no busqué mas que sexo, nada mas que piel, y cero sentimiento, bien!!, la verdad si ella los tuvo en ese sentido, pues me parece bien, al igual que yo, me imagino que debió ser agotador mantenernos sin agregarle condimento

íbamos en un año de mala racha, al parecer yo no le dedicaba el suficiente tiempo, tiempo que ella tampoco me daba porque sencillamente ella necesitaba tiempo para ella, así que no podía reprochar ni pedir, "porque ella necesitaba su espacio"

hubo un preambulo de una semana en el que sabía lo que iba a pasar, ella me lo hacía sentír, y mi corazón palpitaba de temor, porque honestamente no la quería perder, y la verdad no estaba preparado para perderla

llego el día en el que ella se puso los pantalones y me dice:
----- la verdad estoy cansada!!

fue una hora en la que tengo el recuerdo, de nuestra conversación en la que me planteó todas las cosas que la tenian cansada, que necesitaba un tiempo, que obviamente no había mucho que hacer

ese día lloré como un niño, y rogué como un condenado, pidiendo mas tiempo, pero ella me dijo, dame tiempo, necesito estar sola!!!

nota importante:
para todos y para todas
por nuestra salud mental, elijamos nunca tener acceso a su mail, o cualquier vinculo que nos pueda hacer daño

los dos cometimos el gran error de mantener las cuentas vinculadas, así que cualquier cosa que me llegara ella lo podia ver y viceversa

un viernes me dí cuenta que llegaron unas fotos a su correo, y la ví en una fiesta, abrazada, besandose con el hombre por el cual yo había sido sustituido, a pesar de que ella me había pedido tiempo

ese viernes se iba de viaje con el, se iban para una villa de un clima mas calido que el de la ciudad, y lo peor es cuando te dicen que aun sienten muchas cosas por ti

así que me entregué a la bebida, entre otros vicios que pronto me llevarían al barranco, me hacía daño tener contacto con ella, me hacia daño escucharla diciendome que aun me amaba mientras yo recordaba esas imagenes en mi cabeza, y lo peor era que el daño no me lo hacía ella, me lo hacía yo por seguirla escuchando

finalmente me dí cuenta que no podía seguir así, que no iba a seguir camino al barranco, y si bien no pude dejar algunos vicios, renuncié a la bebida, me dediqué un tiempo para perdonar mis heridas y reconstruir mi vida

si bien no pude dejar de escucharla del todo, traté de conocer a otras mujeres, y traté de cuidar de mi mismo, me dí cuenta que el gran problema de los seres humanos es que nos cansamos de las cosas que tenemos no son apetecidas por los demas

así que en parte tambien me dediqué a mejorar mi imagen, una pasadita nocturna por el gim, no sobra

tampoco el mejorar el closet, cortarse el cabello, en fín.... muchas cosas y pequeños detalles en función de la propia imagen, si bien no me la devolvió en el acto, me permitio conocer a mas mujeres

me dí cuenta que mi adicción al sexo en parte es una ventaja cuando quieres tener affaires, o mejor cuando quieres disfrutrar de tu cuerpo y el de alguien mas sin las ataduras de una relación

pero es una gran barrera cuando intentas establecer una relación a largo plazo

en fín hice y deshice, la verdad disfruté por 6 meses de un libertinaje desenfrenado, mientras aun la seguía amando, y mientras ella me decía que me amaba pero estaba con alguien mas

creo que la falta de respeto mas grande es cuando te dicen
que cuando hacen el amor con esa otra persona aun no pueden dejar de pensar en tí

que cosa mas absurda!!!

así que decidí pagar en parte con la misma moneda y finalmente revelar el hecho de que yo tambien estaba en las mismas, pero no tenia una relación

y creeme, yo no puedo dejar de pensar en tí cuando estoy con otra!!!!

me pareció una muy buena respuesta

a lo cual creí que era una venganza de mi parte, y sin embargo realmente no podia dejar de pensar en ella cuando estaba con alguien mas, y sin embargo me parece terrible tener que decirlo

la verdad eso hubiese preferido callarlo

por asares del destino, así como a un niño le fastidia que jueguen con su juguete ella tambien sintió fastidio de pensar que alguien mas estaba jugando con su juguete

por asares del destino volvimos, pero nada ha sido igual

la verdad le perdono que hubiera querido estar con alguien mas, soy conciente que yo tambien he hecho lo mismo, lo que no puedo perdonar es....

que mantuvo una relación con el, que la hizo publica, y lo peor... que me dijera que pensaba en mi cuando hacía el amor con el

ahora estamos en igualdad de condiciones, ella conoce mis affaires, y yo los de ella

dicen que en el amor y en la guerra todo se vale, pero en realidad en el se vale todo en la venganza

el problema es aceptar que aun la amo, que aun me duele, y que cada vez que me menciona el tema yo tambien le menciono las cosas que me dolieron

yo no comence el juego pero si soy el culpable de haberlo seguido

confesión: a veces me masturbo viendo la foto en la que se besan, y se que es medio estraño, especialmente porque la verdad ni se que es lo que siento, me duele, me excita y me da rabia

y por ultimo un dato curioso:
definitivamente un cambio de imagen sirve en exceso, no se imaginan cuantas mujeres pueden estar a la vuelta de la esquina

si bien muchas quieren una aventura, algunas pueden brindarte tesoros espectaculares, y la verdad no solo en la cama!!!!